A legtöbb esetben a szülőknek van szükségük pszichiáterre, nem a gyerekeknek

Tartalomjegyzék:

A legtöbb esetben a szülőknek van szükségük pszichiáterre, nem a gyerekeknek
A legtöbb esetben a szülőknek van szükségük pszichiáterre, nem a gyerekeknek
Anonim

„A gyermekek iránti szeretet önmagában nem létezik!” – állítja a híres fehérorosz pszichoterapeuta és gyermekorvos, Dr. Andrej Metelszkij, akit olvasóink az élet más témáival kapcsolatos, nem szokványos álláspontjairól ismernek. A "Doktor" mai számában csak a legfontosabb pillanatokat ajánljuk az interjúból a szülők saját gyermekeikhez való viszonyulásával kapcsolatban. Vegye figyelembe, hogy ez a beszélgetés meglehetősen szokatlan, sőt ijesztő, de reméljük, hogy hasznos

Dr. Metelsky, kezdjük a fő dologgal. Tényleg megnyomorítjuk gyermekeinket a túlzott szeretetünkkel?

- Attól tartok, hogy a szülők nehezen fogják elfogadni, amit mondani készülök, kellemetlen lesz számukra. Az az igazság, hogy amit egész életünkben érzünk gyermekeink iránt, az a vonzalom… A szülők nem szeretik a gyereket, a szülők szeretik magukat bennük. Mindenki olyan területen próbálja megvalósítani a gyermekét, ahol nem sikerült… Ahhoz, hogy szeresse a gyermekét, először meg kell tanulnia szeretni önmagát. Meglehetősen banális kifejezés, de a legtöbben nem értik… Szeretni önmagad annyit jelent, hogy tisztában vagy a szükségleteiddel, anélkül, hogy helyettesítenéd őket helyettesítőkkel és függőségekkel… Ha szeretem magam, nem lesz szükségem semmire …

És még egy kellemetlen tény: a gyerekek egyetlen indíttatásból születnek – a halálfélelem miatt. Ha halhatatlanok lennénk, inkább nem lennének családok és gyerekek. Miért? Mert akkor nem lenne értelme keresni valakit, aki megért minket, sem a "nyomot, amit hagytunk" gondolni. Gyerekeket szülünk tehát, hogy megörökítsük magunkat bennük, hogy pótlékot szerezzünk a halhatatlansághoz. Pontosan ezért kezdjük el akaratuk ellenére "szeretni" a fiakat és a lányokat: végtelen, számukra teljesen felesleges körökbe, szakaszokba küldeni, teljes kontroll mellett kínozni őket. És állítólag azt akarjuk, hogy sikeresek legyenek, de végül nem ez a helyzet. Mert ha elfogulatlanul nézünk, igyekszünk nézeteinket behelyettesíteni egyedi életükkel. Nem vallhatjuk be magunknak, hogy a fiú vagy a lánya teljesen más emberek, és kétségbeesetten szeretnénk őket önmagunk kiterjesztésének tekinteni. Készek vagyunk a gyermek egész további sorsát megbénítani, ha csak és csak valamennyire is folytatjuk önmagunk, mint egyéniség bolygójának létezését.

És mi a helyzet az anyai ösztönnel, az anya szíve fáj a gyermekéért?

- Pontosan erről beszélek. Nem a fiára gondol, hanem a beteg szívére. És megpróbálod meghatározni az életét. A szülők azt hiszik, ők tudják a legjobban, mire van szüksége a gyermeknek. De ez nem így van. Minden gyermek külön emberként születik, megvan a maga küldetése ezen a földön, saját sorsa. Nem ismerhetjük ezt a küldetést, de

kitartóan "neveljük" a gyereket

Ez hülyeség! A gyermek iránti szeretetet tiszteletként kell érteni. És tiszteletben tartom minden döntését. Igen, feltételezhetem, hogy ez a döntése rossz következményekkel járhat, és figyelmeztetni fogom rá.

Ha a gyerek azt mondja: "Belefáradtam az iskolába járni, nem akarok többé odamenni"?

- Ne hagyd, hogy elmenjen.

El tudja képzelni, milyen következményekkel járna?

- Voltak ilyen tinédzser pácienseim… Csak egy példa: a fiú nem akart iskolába menni, és végül az anyja beleegyezett, hogy otthon marad, de felelősséget vállal az életéért. Ugyanazon a napon, amikor otthagyta az iskolát, egy héttel később dolgozni kezdett, egy hónappal később pedig saját elhatározásából beiratkozott az esti iskolába. Kezdett többé-kevésbé jól keresni, estére kiváló lett, és most Moszkvában híres rendező. A saját kezére hagyták élete felelősségét, és úgy építette fel, ahogy akarta…

I.e. A szülők azzal áltatják magukat, hogy „megtartó tényezőként” működhetnek?

- Biztosíthatlak: ha a gyermeket tisztelik és megértik, joga van saját fejlődéséhez, mindig leleményessé, kreatívvá, rugalmassá nő fel. Egy okos szülőnek nagyon óvatosnak kell lennie, figyelnie kell, mit akar a gyerek… Érdekes dolog a gyerekek pszichológiai világa. Még azt is elárulom, hogy a jelenések vagy a nem létező barátok, akikkel kommunikál, messze nem ostobaság. Mi pedig kategorikusan kijelentjük, hogy ilyen nincs. A gyerek számára ezeknek a "fantomoknak" köszönhetően metaforikusan fejleszt, nevel, megszabadul néhány félelmétől…

És ez a választása iránti tisztelet nem válik előbb-utóbb "mindent szabad"-ba?

- A pszichológiában vannak belső és külső vonatkoztatási fogalmak – ezek olyan polaritások, amelyeket beépítünk értékrendszerünkbe, amelyek kívülről befolyásolnak bennünket. A gyermeket belső hivatkozásra kell tanítani. Kívülről gyűjti az információkat, képesnek kell lennie önálló döntések meghozatalára. Lehet

hogy ezt csak a gyakorlatban tanulja meg,

a szabadság érzése… A belső hivatkozás még az egészség megőrzésében is segít. Konkrét példa: az influenzajárvány általában egy héttel az influenza elleni szerek újságban és televízióban történő hirdetése után kezdődik. És pont a belső referenciával nem rendelkező, a tüneteket már ismerő emberek hangolódnak rájuk, és felbukkan bennük a betegség… A belső szabadságnak persze bizonyos határai vannak… Ezt meg kell magyarázni a gyereknek. hogy szabadsága ott ér véget, ahol a másik ember szabadsága kezdődik. Azaz. elve alapján: "Csináld azt, amit szeretsz anélkül, hogy zavarnál másokat".

Milyen egyéb hibákat követünk el szülőként?

- A szülők gyakran beszélnek kommunikációs problémákról a gyerekekkel, nem pedig magukkal. Az álláspontom ezzel kapcsolatban egyértelmű: a gyerekkel élete első perceitől kezdve egyenlő félként kell beszélni. Tudod, honnan tudják a gyerekek, hogy szeretik őket? Csak egy módon - a szemen keresztül. Milyen gyakran néz a szemükbe a gyerekekkel való kommunikáció során? Milyen egyenlőségről és kölcsönös segítségnyújtásról beszéljünk akkor? Miért lepődik meg később, hogy a gyerek nem hallgat rád? Csak akkor nézel a szemükbe, ha harcolsz velük! Ezért találkozunk az utcákon olyan emberekkel, akik nem akarnak egy másik ember tekintetével találkozni, ez gyerekkorból származik. Attól a félelemtől, hogy lelepleznek, megszidnak… Ezért ha a gyerek kérdez valamit, hagyj minden mást, hajolj le az ő szintjére, nézz a szemébe, hallgass rá és magyarázd el neki. Semmi más nem létezhet számodra ebben a pillanatban. Ilyen módon például a dadogó gyerekek 80 százalékát meggyógyítottam. A dadogás nem a félelemtől van, ahogy a nagymamák mondják, akik pénzt vesznek el, hogy "kezelést" tegyenek. A dadogás annak a következménye, hogy a gyermek elégedetlen a kommunikációval. Ki akarja fejezni azt, ami őt érinti, de nem hallgatják meg. Így egyre gyorsabban próbál beszélni, hogy végre meghallják, és a beszédapparátusa még nem alakult ki. És dadogni kezd…

Miféle gyermekszeretetről beszélünk, hiszen nem tiszteljük a véleményét,

a gondolatai, a világa?!

Biztos vagyok benne, hogy minden betegség alkalmat ad arra, hogy feltedd magadnak a kérdéseket: "Mit nem csinálok jól?" Mi történik a kapcsolatunkban?” A legtöbb esetben a gyerekek egészségesek, erősek, de elsősorban pszichés problémák miatt "betegednek"… Szerintem a legtöbb esetben a szülőknek van szükségük pszichiátriai segítségre, nem a gyerekeknek. Leggyakrabban elég a szülők viselkedését korrigálni.

Képes-e a szülő pártatlanul nézni a viselkedését, kijavítani, rendbe tenni magát?

- Természetesen nem. Az ideális megoldás a szakemberrel való együttműködés. Alternatív megoldásként: kérjen tanácsot egy olyan személytől, aki kiérdemelte a bizalmát, aki tudja, hogyan kell kommunikálni a saját gyermekeivel.

Mennyiben segítik az óvodák és iskolák a gyermeknevelést?

- Egyáltalán nem segítenek. Mi - szülők, oktatók és tanárok - régóta összezavarodtunk, és elfelejtettünk két egyszerű dolgot. Iskola és óvoda oktat, család nevel. Ez a két gömb semmilyen módon nem metszheti egymást. Én személy szerint biztos vagyok benne, hogy az iskolának nincs joga a gyermekét oktatni, és nem köteles elvégezni a házi feladatát. Ezt a fiammal csináltam, kivonultam az edzési folyamatból, és nagyon hasznosnak bizonyult. A tanárok először megdöbbentek egy ilyen állásponton, de nagyon hamar rájöttek, hogy nem hátrálok meg. Persze nem azt mondom, hogy teljesen közömbösnek kell lennünk azzal kapcsolatban, hogy mi történik a gyerekünkkel az iskolában. Ha segítséget kér a házi feladathoz, segítek neki. De csak ha engem kérdezel… Szerintem is menj el a gyerekekkel szülői értekezletre, beszélgess meg velük mindent… Az iskola és az óvoda a nevelés mellett részben más funkciót is betölt - a gyerekek szocializációját…

A szülők általában attól tartanak, hogy a gyermek rossz társaságba kerül, és ezt követően - drogok, bűncselekmények. Milyen gyakorlati tanácsokat adna e kockázatok csökkentésére?

- Ha ilyen kérdések merülnek fel, máris megfojtottad gyermekedet, teljesen elnyomtad a személyiségét. Ahogy az elején mondtam, ha képes volt belső referenciát művelni, pl. belső szabadság a gyermekedben, minden társaságban vezető lesz. És nem áll fenn a veszély, hogy bárki bármivel is befolyásolja őt. Ha ez a belső referencia hiányzik, az egyetlen dolog, amit tudok ajánlani, az a foglalkozások szakemberekkel. Meg kell tanulnod felelősséget vállalni a gyermeked életéért. És véleményem szerint akkor minden normalizálódik: a fia vagy lánya elkezd gondolkodni a következményeken, és akkor maguk is kikerülnek a rossz társaságból. Ne feledje, hogy a drogok akkor jelennek meg a gyermek életében, ha a családban hiányzik a kölcsönös tisztelet, és a szülők megpróbálják a teljes kontrollt. Nem hiába keresik a drogdílerek pontosan ilyen problémás gyerekeket. Ott - a gyógyszercégben és a szektában azt mondják neki: "Itt elfogadunk olyannak, amilyen vagy"…

Ajánlott: