“Újra boldog akarok lenni. Bízni. Hinni. Álmodni. Szeretni. De nem tudom. Bezártam a szívem, és félek újra kinyitni. Mert én szerettem, de ő nem szeretett engem. Mert másodszor is szerettem, de a sors másként döntött helyette – megh alt. Mert én szerettem, de a harmadik másikat választott.
Minden szakítás után sokáig felépültem. Először is megtanultam, hogyan éljek túl egy szakítást. Aztán megtanultam, hogyan folytassam egyedül. Minden nap értelmet kerestem, ami életre inspirálhat. Kerültem az embereket, hogy ne lássák azt a fájdalmat, amin keresztülmentem. Összezsugorodtam önmagam maradványaiba, hogy erőt találjak a következő nap túléléséhez. Eltelt egy kis idő, mire újra felvettem az örömöt. Épp magamhoz tértem (úgy értem, nagyjából az aznapi feladatokat csináltam, és nem izgultam a másokkal való interakciótól), amikor újra rám tört a szerelem.
Először nem figyeltem rá, sőt szándékosan és szándékosan figyelmen kívül hagytam a jelzéseit, de nem hagyta abba, és nem adta fel. Gyengéd volt, figyelmes, kitartó, találékony, erős, energiát adott… Nem tudtam elmenekülni előle, pedig igyekeztem. Elmentem randizni. Hát persze, nem neveztem randevúnak! Egy séta, mi az?! Aztán elmentünk moziba – semmi személyes és meghitt, igaz? A beszélgetések gyakoribbá váltak. A meghívók szombat délutáni órákra - szintén. Akárhány elköteleződésem és munkám volt - még volt hátra vagy két órám, amire nem tudtam kifogást találni (de azt hiszem, nem is akartam). Fogalmam sem volt arról, hogy amikor egy srác velem akar lenni, olyan türelmes és empatikus tud lenni – szinkronizálva velem, hogy szabad legyek, amikor szabad vagyok. Nyíltan beszéltünk mindenről – nem mentettem el semmit és nem hallgattam el. Nem adta fel. Megértett, támogatott, elhallgatott mellettem, várt rám. És most ő vár rám. De nem félhetek…”
Amikor megtapaszt altuk a veszteséget és a fájdalmat, és megküzdöttünk velük, félünk, hogy új partnerünk legyen, mert már tudjuk, hogy elveszíthetjük őket, és kínosan szenvedhetünk. Mert azt már tapasztalatból tudjuk, hogy a boldogságunk egy pillanat alatt el is múlhat. Önmagunk védelme és megőrzése érdekében „gátat állítunk” magunk és az életünkbe belépő személy közé. Megvédjük magunkat. Bezárunk. Az álmokat olyan lehetséges valós vagy elképzelt veszély jóslataival helyettesítjük, amelyek veszélyeztetik jólétünket. Nem bízunk egymásban. Kapcsolataink felületesek, új élettársunkkal nem kerülünk mélyreható kapcsolatba.
Az elszenvedett veszteség miatt most:
• várakozás, hogy újabb veszteséget szenvedünk el,
• önbizalomhiány;
• az életbe vetett bizalom/hit hiánya
Mit tegyünk ilyen helyzetben?
A veszteségtől és a fájdalomtól való félelem leküzdéséhez két dolog egyikét tesszük:
• passzívak vagyunk, és nem teszünk semmit (nem csinálunk semmit);
• aktívak vagyunk és cselekszünk (csinálunk valamit)
A félelemből fakadó passzivitás valójában az önfenntartás ösztönéből fakad. Hogy megvédjük magunkat a bennünk lévő új fájdalomtól újra és újra megtapasztaljuk a félelmet, de nem foglalkozni kell vele, hanem emlékezni rá. A félelemből és szorongásból fakadó passzivitás függőségekhez, bántalmazásokhoz, impulzív cselekedetekhez és még sok máshoz vezethet.
A félelem leküzdéséhez az ember általában kétféleképpen gondolkodik – destruktív vagy konstruktív. Az első út a „szegény én” modell – áldozatként érzékeli és bemutatja magát. Így beszélj magadról: „Nincs más választásom”, „Tehetetlen vagyok”, „Nem bírom”, „Kérlek, segíts”, „Tőled/barátaimtól/körülményektől/valamitől függök”. Ez az önmagunkhoz és a saját élethelyzetünkhöz való hozzáállás nagy valószínűséggel veszteséget generál. Ez viszont új félelmet kelt.
A félelem kezelésének konstruktív módja a „bátorság”. A bátorság döntéshozó, és nagymértékben függ az ember intellektusától, temperamentumától és tapasztalatától. Az a döntés, hogy megtesz-e valamit, amitől fél (új kapcsolatba lépés, új partnerben való újbóli megbízás) az adott dolog ismeretéből, az ilyen cselekedetekkel kapcsolatos korábbi döntésekből és a
a vágy, hogy előre haladjunk az életben, és azt a lehető legteljesebb mértékben megéljük
Amikor ilyen belső dinamika zajlik bennünk - tétovázunk, hogy bízzunk-e újra a szerelemben, feltesszük magunknak a kérdést, hogy továbblépjünk vagy egyedül maradjunk, akkor megszületik bennünk a harag. Mert nem tudjuk kielégíteni alapvető szükségletünket - szeretni, szeretve lenni, adni, kapni, megtapasztalni azt a cserét, ami férfi és nő között zajlik. Ez, leegyszerűsítve, megbetegít bennünket. Mert nem félhetünk attól, hogy újra boldogok legyünk.
Képzeld el ezt a helyzetet – az a személy, aki érdeklődik irántad, megmutatja, hogy szeret téged, hogy elérhető számodra, készen áll a segítségedre a napi tevékenységekben, te pedig lefagysz a tétlenségben, és még haragudni is fog a tetteiért. És megkérdezed magadtól, hogy mit csinálsz és miért. Aztán újra kapcsolatba kerülsz a veszteségtől való félelemmel, és a harag teljesen eluralkodik. Zavart vagy. Nem tudod, mit csinálj…
Hogy megóvjunk minket a fenyegető helyzettől, hogy több időnk legyen átgondolni, hogyan viselkedjünk a másik személlyel szemben, testünk pánikrohamot okozhat – ez az érzelmi félelem intenzív változata. Erős szorongással fejeződik ki és időben korlátozott - hirtelen jelentkezik és viszonylag rövid életű (5-20 perc). Az autonóm idegrendszer heves megnyilvánulásai (remegés, izzadás, hideg/meleg hullámok), általában erős félelemmel kísérik a gondolkodás szintjén, az ember azt gondolja, hogy bármelyik pillanatban elveszítheti az uralmát önmaga felett, és valami történik vele. végül, akár meghal. A pánikrohamok a szorongás erőszakos (váltakozó) epizódjai, amelyek drámai módon fordulnak elő, és ugyanúgy tapasztalhatók.
Van kiút?! Lehetek újra boldog?
A filozófusok és pszichológusok a reményt az élni akarás részének, érzelemnek, abszolút jelentéssel bíró élménynek tekintik. Egyesek számára a remény és az optimizmus szinonimák, mások számára pedig a tapasztalat független valóságai, ezért egyaránt beszélnek "optimizmusról remény nélkül" és "reményről optimizmus nélkül".
Számomra a kérdés: "Lehetek újra boldog?" így hangzik: „Újra bízhatok az életben? Hiszem, hogy újra sikerül? Szeretném újra átélni ezt az izgalmas élményt, amit szerelemnek neveznek?”.
